空地的女人

为什么我非道歉不可？我的确并不完美，我不说我完全没错，所以对于非道歉不可的部分，我也不是不打算道歉，可是那家伙只肯接受他完全正确的结果嘛。那种状况，我怎么可能道歉？

我觉得这事只要彼此说声对不起就结了。

认为对方可能也是这么想，是我太乐观了。如果不是这样的话，不当成是这么回事的话，就好像是我一个人在莫名其妙发飘似的，难看死了。

都是那家伙不好。

我的脑袋涨得快爆了，眼前的景象全歪曲了，血管膨胀，从内侧压迫着我的脸。

我狠狠地把咖啡杯扔了过去。

我根本没想到要瞄准。只是反射性地抓起伸出去的手刚好摸到的东西，吸进近似憎恨的情绪，手臂一挥，代替大吼，恶狠狠地甩了手臂，结果有什么东西飞走了，如此而已。

结果飞出去的是咖啡杯。什么东西飞去哪里，都不关我的事。会有什么结果，也无所谓了。

杯子砸到阳台的窗玻璃。窗户发出“磅”或“康”的窝囊声响，破了。杯子也掉到阳台地上，一样破了。

干什么！你脑袋有问题啊！那家伙这样吼我。

你发什么飒啊？恼羞成怒嘛。

吵输了就动手哦？恐怖的女人。

罗嗦罗嗦罗嗦罗嗦！

我好像只说了这些。当时我只想彻底排除说服、讨论、相互理解这类行为，所以不想发出有意义的话，只想要哇哇大叫或歇斯底里地大吼。

然后我又扔了什么东西。

你适可而止一点！那家伙大吼，揪住我的右手。放手恶心死了不要碰我肮脏！我使尽全力甩开，结果甩得太大力，指尖撞到了什么东西的角。痛死我了。

讨厌讨厌讨厌！

你这家伙搞什么啊？

认真个什么劲啊？白痴啊？你干嘛就只会这样来硬的？不管怎么胡搅蛮缠，你看起来就是一样蠢。白痴的是你吧？

放开啦我受够啦！

我抓他，捶他，踢他，吼他，胡闹一通，连房间的天花板、墙壁、地板，哪里是哪里都搞不清楚了。耳鸣似地，耳底有什么声音轰后作响，我完全听不见那家伙的声音了。

闭嘴、吵死了、你差不多一点。

反正那白痴也只会说这种话。

当我发现时，人已经走在外面了。我大概是大叫“够了”，冲出房间了。我只记得我说“够了”的场面。

我完全不记得其他的事。

一片空白。

可是我脚下穿着鞋，手里也拿着皮包。我不记得离开的时候扭打过，他好像也没有硬要挽留我。我们好好地做了个了结……然后我离开了他的住处吧。

不，

不可能有什么了结。

根本就没有理由。一定有什么契机才会吵成那样，可是那只是契机，不是原因。原因是更深层的、更黏稠的，大概和潜藏在我身为人类的深处类似恶意的东西纠缠不清，也根植在那家伙肤浅的皮毛底下娘娘腔的胶状本性当中，所以不可能五分钟或十分钟就快刀斩乱麻。

毫无疑问，我一定是厌倦了那原地兜圈子没有出口的行为，或者说受够了那没有解答的徒劳争吵，才丢下一切逃走了吧。

我讨厌磨磨蹭蹭没完没了。

好了，我们分手吧——除此之外，没有其他有效而且完美的结论。这根本不必再想，是我们几百年前老早就明白的事。

然而那家伙却逃避着这唯一的解决方法。就算我提出来，他也勿视、闪避、曲解。每次他都想要用暧昧不清、好啦、随便啦的态度不了了之。渐渐地，我也累了。

累了，觉得够了。

我已经不想再这样了。

每一次每一次每一次每一次都是这样。我已经受够了宛如在软烂的泥泞地面铺上蓝色塑胶布，坐在上面吃便当般的生活。优柔寡断、举棋不定，以为只要一句我喜欢你、我爱你，做什么都可以被原谅。

的确，我也不是没有留恋、回忆，许许多多的过去，无法一下子就完全割舍，只要不去看那一团烂泥就不会在意，不去碰就不会有事的道理我也不是不明白，可是就算看不见，碰不到，我也已经知道它就在那里，已经不行了。

我有预感。

处在反正一定会失败的预感折磨下的日常生活，人怎么可能承受得住？所谓的幸福，难道不该是充满希望的日常生活吗？那种腐败的每一天，只是虚假的。

一想起来，我又开始觉得咽不下这口气了。

肚子里头都气得滚滚沸腾了。

我最讨厌那种人了。可是每次我一说要分手，他就突然哭出来、抱上来、吻过来，恶心死了，我再也不想被那种态度绊住、蒙混过去，所以扔下一切跑出来了。

我可不是嫌麻烦而视而不见地逃走了。

我是把它给甩开、丢掉了，已经够了。

啊啊，麻烦死了麻烦死了麻烦死了。

说起来现在是几点？我们开始吵架是中午过后，假设有一搭没一搭地吵了两到三个小时，大概是下午三点左右吧。就算想确定，我也没有表也懒得从皮包里拿出手机。啊啊，每件事都好烦。

这条路又脏又乱，视野又差。不晓得是住宅区还是闹区还是办公区，混成一团，无法区别。两旁是肮脏的大楼，有的是店铺有的是公寓也有办公大楼，不清不楚的。

空气沉淀，却空荡荡的，有些稀薄。从季节来看，应该也不怎么干燥才对，却干巴巴的。或许是气压很低吧。

不可能。

这里应该算是洼地，海拔一定非常低。

这里是他居住的城镇，所以我才会这么感觉吧。和他共度的记忆，让普通的街景成了三流的街景，让普通的天空成了猥琐的天空。

啊啊，空气好差。

而且有点冷。

冷吗？

夏天结束了，但还没有秋天的气息。往年的话，都还是说什么残暑，还需要冷气的时期。

我的心情好像稍微从容了些，可以将周围的景色看进眼中了。我望向稍远的地方，肮脏街景另一头的天空就像张黑白照。

原来如此，今天一点太阳也没有啊。天气不好。要是在这种节骨眼下起雨来，那就真的倒霉到家了。仰头一看，天空果然是白的。

可是也没有要下雨的迹象，况且这城镇不是干燥得很吗？

也不尽然吗？我正自顾自地想着，朝前一看，是一座桥。

原来是河边啊，

所以才阴阴凉凉的。

而且还灰扑扑的。这座桥常有大型车辆经过，卡车的噪音更助长了灰扑扑的感觉。当我正想着这种事，不出所料，两台卡车驶了过去。

是干还是湿、是热还是冶、是亮还是暗——怎么这么不清不楚的？教人心烦意乱。

以下午三点来说也太暗了。是因为这城镇暮气沉沉吗？没有活力。

说起来，这座桥跟河川相较起来实在大过头了。这是要让大型车辆通行的产业道路，才会这么大吗？可是人行道却又铺着雅致的砖块，路灯的样式也很讲究。每个地方都不上不下的。

不就跟那家伙一样吗？

我在桥中央稍微放慢脚步，望向河流。

因为我觉得这样视野或许会好一点。

两岸是白色砂砾。草丛零星散布。正中央流着一条可怜巴巴的小河。偶尔会看到有人在垂钓，但今天没有。这里钓得到什么？

同样的桥有两座，更遥远的另一头是一片矮山。

那些山连存在感都很稀薄。因为天气阴，连颜色都褪去了。

唔，视野是不错，但也不是特别好，我失望极了。

心情一点都爽快不起来。如果更上游一点的话，这条河的水势或许也会更强劲些。相反地，下游应该已经做好了护岸工程。那样一来，这条河也顿时变成一条臭水沟了。

我这么想，往下游望去，结果一辆倾卸车隆隆驶过。灰尘和恶心的风扑了我满头满脸。

过完桥后，就是直通车站的大马路。

景观几乎完全没变，但已经没什么住宅了。虽然我也不太清楚，但大概是真的没有吧。过桥之后是一座小广场，有公共厕所。隔着一条小径有便利商店，再过去已经是站前的延长了。

根本没什么。

我这不是在往车站走吗？我冲出那家伙的住处后，原来也不是漫无目的地闲晃，或是为了冷静下来试着让脑袋清醒，还是前往陌生的地方抚慰受伤的心灵啊。根本只是踏上归途而已嘛。

太蠢了。

我在便利商店前面一口气冷了下来。

我不是原谅了那家伙。不，这已经不是原谅不原谅的问题了。一想起那家伙的嘴脸跟声音，火气又上来了。讨厌的回忆一桩桩浮上心头，搞得我都快抓狂了。简而言之，我只是恢复了可以不去计较的平常心罢了。

今天我本来不打算回家的，去吃个饭好了。

买便利商店的便当回家也太凄凉了。再说要买的话，也是回家再买。没道理要在这种死气沉沉的小镇的便利商店买，况且我也不想提个便利商店的袋子坐电车。这时间不上不下，电车应该不塞，可是那样就更寒酸。

我从大马路往车站走。

招牌粗俗的印章店、从没看过在营业的鳗鱼店、自助洗衣店，没什么像样的店。我穿过天桥，走了一段路。即使来到车站附近，还是一样不见起色。肯定难吃的拉面店、下流的情趣用品店、唐突冒出来的乐器店、还挂着十五年前的艺人褪了色的等身大广告板的自行车行，净是这种店。

刚开张的家具和家庭用品的大型连锁店的外表看来新颖，可是里面卖的全是些看来廉价、也真的很廉价的玩意儿。

我跟那家伙去了两次，去买暖炉矮桌的盖被。

我不想忆趄那种事，快步经过。车站前，延伸在圆环左右的商店街里的店铺还像样些。

可是这种时间店开着吗？

每件事都这么不清不楚的。

季节、时间、地点、心情，全都瞹昧不清。

直接去车站坐车到其他地方就好了，问题是能去哪？接下来自己一个人专程去到比较像样的城镇和比较像样的店，总教人不甘心，而且更是悲惨。我也不想找朋友出来。那样会让人觉得输了。

输给谁？输给那家伙。

没必要为了那种人心情受影响、觉得悲惨。可是换个地点，找朋友出来，做一些特别的事，也等于输给那家伙了。我之所以会觉得输了，是因为这等于是为了那家伙而做了特别的事。

因为那家伙。

啊啊，怎么会这样？

好想把他从脑袋里面轰出去，我才不需要那种小家子气的人渣。好想把跟他共处的时间全都抹消。实在太教人生气了。

为什么我非忍耐不可？虽然我也是……

不行，我又在绕圈子了。

讨厌讨厌讨厌。

红绿灯在闪。这么窄的路，画什么斑马线？根本不会有车经过。大型车辆又进不来。

我想要闲红灯，作罢了。

话说回来，这行人实在少得古怪。唔，要说的话，这一带好像有比较多辨公室，这种时间没什么人会在外头乱晃吧。闹区要热闹起来的时间应该还要更晚一些。

牙医诊所也空荡荡的。

旁边的艺廊也空无一人，什么摆饰都没有。是正在更换展览主题吗？搞不好是倒闭了。我记得我第一次来到这里时，正在办什么造型作家的展览，那家伙还买了手工饰品给我。我还说了什么好可爱。

才不是真心话。

那一点都不可爱，而且还是最便宜的一样。

那东西也不晓得收到哪里去了，回去之后，一定要找出来丢掉。对，全丢了吧。把他摸过的东西全部丢掉。那样最好。我就是那么讨厌那家伙，得摆出明确的态度才行。

不然之后又会搞不清楚我到底是讨厌他，还是不讨厌他了。

又会不了了之了，我死也不要那样。

对面的人行道有两三个老人家路过，可是这一侧真的没有半个人，不过直到刚才都还看到零星交会的人影。

这里也太萧条了吧。

这种城镇。

不晓得算理发厅还是美容院的理发店。名字很有一回事，门面也很像样，顾客却净是一些欧巴桑。今天甚至连个客人都没有。这栋大楼的上面是什么？应该有一堆濒临倒闭的小公司吧。

隔壁是房仲。

有一次，

我们说什么一起同居吧。

我跟他一起看起房间平面图。我们也有过那种时期呐。

如果要两个人住，得搬到大一点的地方才行。

把现在两个人各自付的房租合起来。

就可以搬到更大的地方吧。

那家伙这么说。我也对啊对啊地点头附和。他到底有几分认真？

——就是这里。

笠置不动产。

对，我们肩并肩站在这里，东看西看。虽然东看西看，但也只是东看西看罢了。

没什么像样的地方嘛。

而且贵得离谱呢。

这是哪门子格局啊，难以置信。

欸，这家不动产会不会有点危险啊？

感觉他们的管理一定很差。会不会倒闭啊？

我已经忘了是什么时候了，不过他会说过这样的话。

如今回想，只能说幸好那时候没有脑袋发热地租什么房子同居……不过反正当时的我们也绝对不会真的去租什么房子。就算房租有办法解决，我们也根本没有半点积蓄，应该付不出保证金跟礼金的。我就别说了，那家伙根本只是看好玩的吧。

我，

在那个时候，对他多少是认真的吗？

从那之后，我路过了几次这条路。应该路过了好几次，可是这家房仲对我而书只是风景，我完全没有意识到它。

看来他们还没有倒闭，我们就先崩坏了。原来更脆弱的是我和他的关系。

我停下脚步，看起贴了满窗的房仲广告。

模糊，肮脏，这根本贴了就没再换过吧。是完全没有人租房吗？那就不可能换了，一定很旧了吧。再说，上面的地点全是些完全不晓得在哪的偏远地址。格局也很老旧。广告词也了无新意。什么购物方便，这是私人店面耶？用签字笔潦草写下的字迹也已经是惹人发笑的境界了。

真的要倒闭了吗？

店里有个老爷爷，电灯也都亮着。虽然不见客人的踪影，但好像在营业。搞不好这栋老大楼是这家房仲的，是靠着楼上的房租在维持。

可是店铺旁边的狭窄楼梯入口写着户之崎大楼。

不是吗？

随便啦。

房仲商所在的户之崎大楼的旁边，

是一块空地。

还是空地啊。

就我所知，这里一直都是空地。再过去是出租大楼，一楼的店面是中华料理店。那家店的煎饺难吃得要命，皮硬得要死，馅没有味道，沙沙散散的，就像吸尘器集尘袋里掏出来的东西。虽说食物的口味人各有所好，我也不想太挑剔，可是我觉得那家店的煎饺真的不好吃。

外头挂着俗气的招牌。

中华料理店好像还没倒。

可是空地还是空地。

可以看到后面的大楼。后面的大楼是做什么的？是一栋很朴素的大楼。

这块空地被房仲商、中华料理店和不知道有什么住户的老大楼三面包围，感觉日照不佳，小得可怜，寒酸极了。它也算是面对站前马路，立地应该不差，却这么空在那儿。唔，是因为太小了吧。就算勉强盖房子，也只能盖出铅笔般细长的大楼。

连三十坪都不到吧。

狭窄的空地长满了杂草。不，以草而书太高了点。约有儿童高的神秘植物茂盛地生长着。从我第一次看到的时候就是这样了。

外围用木桩拉起铁丝，姑且算是阻挡行人闯入。

仔细一看，上面挂着出售的牌子。

嗯，看来是要出售的地。绝对是卖剩的，这种地方一定卖不出去。如果房仲商或中华料理店其中一边的大楼打掉了，或两边都打掉了，或许可以合并起来卖，可是现在看起来没有利用价值。不过这只是我这个外行人的意见而已。

牌子上没有写售价。

只写了地址和负责管理的房仲商名称及电话。我站在空地前，望向那淡褐色的牌子。

上面写着鸟圾商事不动产管理部。

啊，我看过这个，跟他一起看的。

你看看。

旁边的空地，居然是别家房仲管理的。

这家房仲果然很烂，连自己旁边的空地都弄不到手。

那家伙说了这种话。

冷静想想，这话也太没道理了。就算是房仲，也不能拿别人的土地怎么样，也没道理说因为位在事务所旁边就得买下来。

不过旁边有这样一块荒芜的空地，一定会损害到房仲的形象。真的不太好看，这块卖剩的地一定害笠置不动产吃了不少亏。

话说回来，

我第一次看到这块空地是什么时候？跟那家伙肩并肩站在这里，是三年前的事吗？不，已经过了五年吗？五年有了吧。

那么我居然跟那种人牵扯不清了五年之久吗？

而这块空地居然被闲置了这么久吗？

好阴暗。

离黄昏应该还早，可是暗得诡异。

是这块空地很暗吗？从方位来看，的确完全照不到太阳。只是就算这样，也太暗了吧。这座死气沉沉的城镇街景整体都很暗，但这块空地在当中也显得特别暗。

通风也很差吧。大马路上，灰扑扑、干燥又肮脏的空气呼啸着吹过，这块空地的空气却沉淀着，完全没有流动，甚至有股馊味。停滞的空气就这么腐烂了。

可是没有潮湿的感觉，反而是干燥的。草看起来也像是枯了，简直是干草。要是点火，一定可以烧得很旺。这里给人这种感觉。

但是草应该没枯。

毫无节操地生长得如此旺盛，应该没枯吧；可是一点都不翠绿。虽然茂盛，但不青翠。我觉得这是枯草的颜色。夏天才刚结束，不应该是这种颜色吧，仿佛只有这块空地的景色是冬季。

而且这是什么草啊？有学者主张世上没有叫做杂草的植物，那么这草也有名字吗？

有吧。

倒是这块地究竟开价多少呢？一定比五年前更便宜了。不可能还是一样的价钱。卖不出去嘛。

这真是无关紧要。就算便宜得要命，我应该也买不起。即便买得起，我也不想买，所以更是无关紧要了。

我想着这种事，望着空地的草丛。

草微微地摇晃。

有微风吹过吗？

谁？

那是谁？

随便啦，我这么想。

好了，这种空地看再久也没用，我这么想。

我在这里拖拖拉拉些什么？赶快离开吧，就在我转身要往车站去的时候——一种近似麻痹、疼痛的奇妙感觉贯穿了我。

谁……是什么意思？

我再一次转向空地，视线回到草丛。

色泽枯萎、干燥的高耸草丛中，

有个女人。

草丛里站了一个女人。

大约是空地的正中央左右的位置，一个女人仿佛脱了力似地杵着。年纪和我差不多。女人面无表情，没有笑，没有生气也没有哭。

可是，

她好像在看我。

干什么？

那女人在那里做什么？

那张脸看起来脂粉未施、不健康、瘦弱、疲惫不堪。是因为光线不良才会看起来这样？还是因为脸是从仿佛枯萎的褪色草丛间露出来，才让人这么感觉？

脸被草丛遮住，只看得到一半。

是因为这样吗？就算是这样，那张脸也真阴沉。

她为什么看我？

她是房仲的员工吗？不，不可能吧。

没那个可能。

做推销业务的，

——怎么会是那种表情？

那女人根本没有表情。

好讨厌。她干嘛看我？一动也不动的。那样动也不动地直盯着人家看，太奸诈了。我也，

我也动弹不得。

我动弹不得了。

我只能看回去。

她在看，在看我在看我，从草丛里。

她好像穿着深蓝色的背心。是银行之类的制服吗？头发没有很长，有点凌乱。怎么搞的？这是怎么搞的？

这诡异的感觉是怎么搞的？

“请……”

我想说“请问”，声音却哑了。

喉咙似乎被捏住了，没办法顺利发声。

还在看。

她有什么事？没事的话，

不会那样盯着人看吧。

啊啊在看我，那个女人在看我。

寒冷。阴暗。干燥。

空气很干燥，呼吸困难，肩膀沉重。就像感冒似地，我浑身倦怠。

怎么没人经过？为什么没有人经过？这里不是车站前的大马路吗？而且怎么会暗成这样？现在不是还是大白天吗？

才刚过三点吧？

说点什么啊。

至少眨个眼睛吧。

一阵讨厌的风扑上背后，传来某种东西经过的声音。是卡车还是其他车子？司机从驾驶座看到我了吗？在这样萧条的城镇，冷清的站前马路的空地前，两个女人杵在原地两两相望，一定很古怪吧。

是啊。

很古怪，那女人很古怪。

空地上生长的草的确很高，可是顶多也只有儿童的身高吧，大概一公尺高。那么不可能遮得住她的脸。女人看来不是蹲着，也不像跪着，更不是坐着。我看到的女人一定是直挺挺地站着。虽然全身放松，但她看起来是站直的。尽管我只能确认到她的上半身，但她是站着的。

然而，

女人的脸有一半被草遮住了。

她的个子绝对不矮，体格跟我差不多。

膝盖以下埋在土里……是这种感觉吗？要不然就是……膝盖以下没有了。

怎么可能。

难道她的脚被切断了吗？可是埋在泥土底下也实在不可能。这会不会是某种错觉？比方说那块空地比我站的人行道要矮上七、八十公分。如果草丛高一百七、八十公分的话，也刚好可以遮住脸吧。

不，

没有高低差。

可是……对了，或许是倾斜了。会不会是地面愈往里面就愈低？如果不是的话，比方说像是研磨钵状地凹陷下去，是那种特殊的形状……

怎么可能。

这里可是要出售的空地，一定经过整理的。

话说回来，她到底要看我看到什么时候？

至少表现出一点感情吧。她不可能什么都没想想吧？瞧不起我、嘲笑我、轻蔑我、找我碴，要是那样还比较好。

这个样子，我连忽视她都不行。

更重要的是，我好像动不了了。

不要因为我不动就一直看个不停啦，你是什么人？我是跟其貌不扬扭扭捏捏没出息的男朋友大吵一架，动摇激动错乱跑出来在街上乱晃的三流女人啦。不是多喜欢也没有多讨厌，靠着惰性交往了五年。因为是惰性，所以有时候会受不了。可是有时也会觉得寂寞，想要撒娇的时候，对方却要撒娇，教人气恼，就是这种完全没有考虑到未来、只看当下的颓废关系，有时候随波逐流，有时候鸡蛋里挑骨头，是啦，我多多少少也是有一点错啦。

可是为什么我非道歉不可？

我是有错，可是那家伙也有错啊。

而且就算我不道歉，那家伙也会原谅我。也不算原谅啦，就是睁只眼闭只眼，把一切掩盖起来装成很幸福。我就是不想那样。我已经受够了。就算那家伙道歉，我也不原谅他。就算是小事，就算没什么，可是讨厌的事就是讨厌，我再也不会退让了。我已经到了界限了。

就算是我不好，我也已经到极限了。

我就是这种麻烦的女人。掀开一层皮，底下的心早就烂透了，所以我才想要彻底罢手了。我想在今天结束了。

我就是这种女人，很好笑吧？

所以你才会看我，对吧？

要笑就笑吧。我是个没价值的女人。都已经不年轻了，还这副德行，连自己都觉得窝囊得好笑。倒是你，究竟是什么啊？

觉得好笑就笑啊。

为什么只是看？你没有感情吗？

你什么都没在想吗？只是站在那里而已？

难道，

——不是活的。

这家伙，这女人，难道不是活的？

因为连草都在微微晃动，女人的头发却纹风不动，可是她不是什么幽灵。因为她就在那里，的确在那里。应该也不是尸体，因为她在看我。

不要看我。

被不是活着的女人盯着看，这太可怕了。

好可怕。

好可怕好可怕好可怕。

好可怕好可怕好可怕好可怕好可怕。

一股毛骨悚然的不快感从后颈一路窜下后脚跟。就像大量的小虫子一股作气爬下背后似地，恶心得要死的感觉支配了我的背。好可怕啊。

因为，这家伙不是活的啊。

讨厌讨厌讨厌。

我会被一半藏在草丛里—面无表情的空地的女人看到死掉。

不要我想逃我想离开这里我想跑走哪里有店吗怎么都没有人经过呢怎么会这么暗呢车站就在附近啊啊倾卸车什么的又经过了明明还不到寒冷的季节啊啊好可怕为什么我非道歉不可那家伙空气很干燥这块空地腐烂了可是很干燥草枯了可是生长茂盛好可怕好恐怖。

那女人好恐怖。

“留美。”

怎么回事？我听到那家伙的声音。

“留美，对不起，是我不好，我们回去吧。还是去哪里……”

“吵死了！”

我出声了。

“你还在生气喔？都跟你陪不是了嘛。你在这里做什么？”

什么做什么。

我被看了啊。所以不要对我好。不要碰我。叫你不要碰我。我不想被你这种人搂抱。肮脏死了。讨厌死了。不要啦。

那个女人在看啊。

“喏，我们回去吧，留美。要是你不在了，我……”

“不要碰我！”

我甩开男人的手，恶狠狠地推开他。

“你干什么！”

“不要碰我！恶心！”

对了，就这样跑掉吧。这种人渣，我连看都不想看。要走就趁现在。那样一来，这家伙还有那个女人都……喏，快跑。

为什么我的身体僵在原地？

我望向空地。那个女人被草丛遮住一半，还在看我。

“臭婊子，你别太嚣张了！”

跌了个四脚朝天的男子爬起来了。叫你快啊，快跑。

“对你低声下气，你就抖起来了。你以为我对你忍让了多少？什么不要碰我？还恶心？把人说得像垃圾一样！”

“干嘛？住手！你要干什么！”

为什么我跑不掉？我踢男人。我不停地跺脚。可是男人毫不退缩，钩住我的肩膀。我挣扎。放开我，肮脏！我朝他吐口水。男子怒发冲冠，掐住我的脖子。这家伙的理智已经断线了。他完全失去理智了。手指陷进去了，我不能呼吸。血液冲上脑门。要我原谅你也行。毕竟也是有过愉快的时光嘛。可是，

已经太迟了吗？

我用充血的眼睛瞥了空地一眼，

女人仍旧面无表情。